Cuando caminas sin rumbo.

A veces perder el Norte sirve para encontrar maravillosos caminos a los que tú brújula nunca te hubiera permitido llegar

Ayer y hoy

Felicidad o bienestar, par algunos una utopía, para unos una necesidad, para otros un imposible.

He oído que es más feliz quien menos necesita que el que más tiene, personalmente no creo que sea una cuestión de tener o no tener, ni necesitar o no. Puedo tenerlo todo, o nada, y en cualquier caso, necesitar algo más o nada y la sensación sería la misma.

La felicidad va y viene y no creo que necesite más de lo que tengo, sea mucho o poco.

Es más una cuestión de relación entre la compresión que ejerce el corazón a mi gasolina roja y las ganas de levantarme de la cama cada mañana. De qué dependa es otra cuestión, qué influya o qué eche de menos…todo un misterio al que ingenuo trato de no descubrir para no sufrir más.

Cereales blandos con leche fría por que llevo minutos sin querer despertar, no de mis constantes y diarias, mejor dicho, nocturnas pesadillas, y ahora sí, de mi diaria vida.

Aun así sonrío por que mañana saldrá el sol, siempre sale, aunque vaya en contra de " La Ley de Álex" a la que un día haré referencia!!!

Días en mi escondite

Soñar despierto es ubicar tu alma donde el corazón se pierde en mil pasiones, la sensación de estar aquí es parecido. Me siento como en cualquier sitio que quisiera estar, en cualquier paisaje, en cualquier lugar.

Sentir ese casi escalofrío que recorre una espalda, esa sensación de frío o cansancio al entrar en una cama, esa sonrisa pícara y sincera cuando te sientas tras un día viendo museos, ese pestañeo que dura medio segundo más de lo normal cuando te tocan el pelo, ese segundo antes de besar a quien te provoca taquicardias con solo oler su piel o ese abrazo con una madre tras meses fuera de casa. Todo delante de unas brasas, una guitarra y mi luna, a quien he prometido y he fallado, a quien he jurado y admirado, a quien he llorado, siempre ella, testigo de una vida, de mil vidas, incondicional, sincera, eterna.

Septiembre

Mes de promesas de amor, pasión caduca que brilla entre sentimientos por que aun sabiendo su verdad, es más cierto su fin.

Acordes nuevos y melodías que fluyen, notas con sabor a quinceañero que busca... qué busco? Quizá deba empezar por ahí. Noches de verano, en las que antes de que empiecen, auguramos el alba como fin de un sueño eterno que dura a penas 7 horas. Noches de ventanas abiertas y vientos del este con sabor a frío, aguas heladas de piscinas solitarias y merenderos desiertos, con migas de bocadillos de niños que aprendieron a montar en bici este verano. Muere el calor y con ello un sentimiento, será por que en el País de Nunca Jamás no hace frío y me da miedo pasar otro invierno y perder a Peter definitivamente.

Murallas de mentiras

Con mis palabras conmovería a los que no ven, con una mirada a los que no oyen, pero ¿cómo romper ese muro que has creado para que me veas o escuches?

A veces he tenido la sensación de que la gente no escucha, ciertas palabras son recogidas por el oído e interpretadas por el cerebro según el juicio o prejuicio de una situación, de una circunstancia, de lo que hice...

Qué fácil es mirar y entender al contrario cuando hay amistad, amor, química para los menos etéreos. Pero qué imposible es aun tratando y escogiendo el vocabulario, analizando y seleccionando las palabras cuando te miran desde una fortaleza construida con prepotencia y altanería, aunque personalmente es más doloroso e impotente, ver como tus acciones y palabras, se estrellan contra un muro levantado por la mentira y la egoísta subjetividad. Opiniones y críticas falsas que te descartan y que eliminan toda posibilidad de comunicación.

Palabras que escandalizan al mundo con su belleza, colores que hacen reír a los que no oyen y en ocasiones hasta lágrimas que desbordan mares, son minúsculas acciones tratadas con indiferencia. Duele, si, pero la vida sigue.

Por ello mi objetivo es que algún día mis murallas dejen de ser de piedra para ser....de mozzarella.

Una mirada atrás en nuestro corazón, nunca de trapo!

Es "curioso" sorprenderse así mismo abriendo la puerta de esa habitación, aquella que a todos nos sube las pulsaciones y acelera la respiración y una mirada perdida busca al fondo, en la penumbra, un viejo baúl que llenó de sentimientos e ilusiones que quedaron empolvados no por el tiempo sino por el dolor y que ahora con indiferencia deambulan como fantasmas entre sueños.

Castillos de mozzarella

Nunca he tendido la sensación de que había nacido para comunicarme através del lenguaje escrito, quizás por que no he leído tanto como debería para hacerlo bien y esto siempre me ha dado inseguridad a la hora de enfrentarme sobre todo a la gente que quiero, grandes lectores con criterio cultural.

La sensación de evitar ser pequeño ante quienes te rodean por tu nivel creativo o cultural, o simplemente por que los logros del mundo quedan a años luz de lo que tú puedes dar , provoca que en ocasiones huyamos y refugiemos en esos territorios en los que nos sentimos fuertes y desde allí creer estar a la altura de los demás. Supongo que la necesidad de ser diferente al resto, fruto de no ser un "AS" en algo concreto, hizo que me convirtiera en ese personaje de Dick Van Dyke en Mary Popins, un tipo que deshollina, canta, toca instrumentos, salta, juega y ríe, un tipo mediocre que sabe hacer de todo.

Desde hace casi un embarazo, mi vida ha girado tanto que nunca me he sentido tan desorientado y perdido. La sensación ha sido como abrir los ojos y descubrir un mundo idéntico al que solía habitar pero...supongo que el mejor ejemplo de explicarlo es como en el film de los Wachowski, "Matrix", alguien te hace abrir los ojos y el mundo cambia.

Me ha costado mucho tiempo asumir que tal vez no era tan bueno como yo creía, tan alto, tan guapo y tan listo, que el mundo podía girar sin mí. Bueno por algo se empieza!!!

No es mi intención hacer una presentación personal, pero si consideraba importante resaltar cual es el origen de por qué creo este blog; sin origen las cosas pierden entidad y a veces hasta su propia esencia, fluctuando y perdiendo en ocasiones su destino.

Sin encontrarme a mí mismo y con esa crisis existencial por la que algunos han pasado, decidí pasar noches en vela, mirando a ninguna parte y sin sentir nada, leyendo una y otra vez a Shakespeare, Oscar Wilde, Séneca, H. Hesse, Bucay y entrando en una katarsis de la que aun no tengo claro si he superado.

Por supuesto son solo frases con las que me identifico y en ningún momento pretendo generalizar una opinión personal.

Escribiré por que he descubierto que me relaja, no seré tan sincero como quisiera por respeto a mucha gente, aunque estos no se lo merezcan. Camino solo y sigo haciendo y viviendo en mi castillo, mi fortaleza y estoy convencido que el dolor, el rencor, el miedo son solo ingredientes para hacernos más fuertes y para ayudarnos a valorar más las personas y las cosas cuando están bien. Me da miedo olvidarme del pasado y cometer los mismos errores que cometí, por eso escribo estas líneas y las que faltan por escribir, mientras creceré en mi castillo de piedra hasta que vuelva a sentir que mi corazón deje de ser de trapo y mi frío palacio se convierta en un castillo de mozzarella.